Бях дете феминистка

Отне ми 30 години и се замислих върху корените си като млада, неволна феминистка, за да стана сезонен, преднамерен

Порасна, средното ми училище завърши в четвърти клас, а след това преминахте в прогимназия за пети до осми. Този преход означаваше много неща - включително възможността да се присъедините към маршируващата група. Групата беше ужасна, но на девет години нямахме представа за това; просто бяхме развълнувани да свирим на голям инструмент и да бъдем част от нещо. За няколко дни в края на четвърти клас директорът на групата щеше да дойде в средното училище, за да ни помогне да изберем инструментите си за следващата година. Бях доста развълнуван. Щях да свиря на барабани.

Пристигна директорът на групата. В стая, изпълнена с всякакви лъскави, вълнуващи възможности, разговорът ни мина така:

Директор на групата: Какво бихте искали да свирите през следващата година в групата?

Малката Лори: Барабаните!

BD: Момичетата не свирят на барабани. Какво ще кажете за хубава флейта?

LL: Не, благодаря, бих искал да свиря на барабани.

BD: Какво ще кажете за кларинет?

LL: Не искам да свиря на тези инструменти. Искам да свиря на барабани.

Б.Д .: Какво ще кажете за гобой. Все още е малко голям за вас, но е най-големият инструмент за момичета.

LL: Ако не мога да свиря на барабани, не се присъединявам към групата.

BD: Трябва да се присъедините към групата. Приберете се вкъщи и поговорете с родителите си и ми кажете утре какво изберете.

Отидох вкъщи, за да говоря с родителите си, които ми казаха, че не е нужно да свиря нищо, което не ме интересува и определено не трябваше да се присъединявам към групата. На другия ден се върнах и казах на директора на групата, че ако не ми позволи да свиря на барабани, няма да бъда в групата. Той не се съгласи и аз не се присъединих.

По онова време изобщо не мислех за „съпротива на патриархата“. Просто мислех, че ми е отказано барабаните по причина, която нямаше смисъл за мен, че е несправедливо и не исках да продължа заедно с тази BS. Гордея се с това дете. Тя имаше повече смелост и самоувереност, отколкото аз през повечето от живота си в зряла възраст.

Преминах останалата част от образованието си, без да осъзнавам реално ограниченията да съм жена. Когато исках да взема клас по дървообработка в прогимназия, момичетата бяха позволени, няма проблем. В гимназията се присъединих към задкулисния екип на драматичния клуб и нямаше съпротива на момичетата да строят комплекти или да спират тежки светлини от подиумите. Дори взех ръководна роля. В колежа никога не съм получавал нежелани аванси или съм се чувствал несправедливо оценен - ​​просто свърших работата и направих оценките.

Когато се присъединих към работната сила, много се говореше за стъкления таван, през който не са пробивали достатъчно жени. Обаче силите, които поддържаха тавана на място, все още бяха някак невидими за мен. Често се чувствах недооценена и недоплатена, но предположих, че е така, защото все още плащах таксата си. Някога имах мъжки шеф, който ми обърна повече внимание, когато носех тази една яркочервена рокля, която притежавах. Разстроен от липсата на автономност и неспособността да постигна напредък без неговото одобрение, имах идеята да боядисвам косата си в червено, за да видя дали това ще помогне. Работи около седмица. Цветът изглеждаше по-добре от мен, отколкото работата, а червената коса се залепи дълго, след като бях уволнен. Това беше силно доминирана от мъжете индустрия и написах преживяването в лошо състояние и една сексистка лоша ябълка.

В началото на кариерата си забелязах, че жените, които напредваха, често бяха споменавани отрицателно. Те бяха „кучки“, или бяха спали пътя си нагоре, или познаваха някой, който ги защитава (без да се застъпвам - по-късно щях да науча, че има голяма разлика). Винаги имаше предупреждение за издигането на жените и риториката често идваше от жени. По-късно срещнах жени в стаята, които сякаш активно ритат други жени под тях от стълбата и това ме обърка напълно. Научих по трудния начин да не им се вярва на тези жени.

Около средата на кариерата ми имах късмета да имам подкрепяща група жени над мен, които бяха активни ментори. Те не се състезаваха помежду си, но постигнаха напредък по различен начин: като променяха поведението си, за да спечелят благоволение към властите (които, започвах да забелязвам, все още бяха мъже). Омекотих речта си, за да не звуча "грубо". Помолих за помощ - дори когато вече знаех отговора - да масажирам его. Обличах се в по-женствени дрехи. Излязох от пътя си, за да направя известна възрастта си, защото изглеждах по-млада, отколкото съм, и не исках да бъда допълнително подценявана.

Този подход, под прикритието „управление“, беше външно успешен. Бях повишен всяка година и ме признаваха за един от онези редки еднорози с голяма стойност, въпреки че все още бях недостатъчно платен в сравнение с това, което правят колегите от мъжете на моето ниво. През цялото време вървях по канат, от който постоянно бях на прага да падам. Ако бях твърде мек, не бях достатъчно силен за следващото ниво. Ако бях твърде упорита дори за момент, не бях готов да се изкача.

Благодарение на херкулесовите усилия да извървя тази линия, стигнах до горното ръководство и рязко забих глава в този таван, който нямах проблеми да видя отдолу. Разликата в компенсациите между мен и моите връстници от мъже стана огромна благодарение на усложняващия характер на някогашната малка разлика в заплатите и на мъжете, които получават достъп до все по-трудни отговорности, докато аз все още страдах от синдром на самоубийство. Разбрах, че промените в поведението ми всъщност съответстват на женския стереотип, който кара мъжете и жените да се чувстват по-комфортно с жените в очакваните им майчински роли. Бях напълно изтощен от безкрайния лозунг да бъда някой друг през по-голямата част от моите будни часове. Като лидер това се отрази негативно на връзките ми с онези, които управлявах и възпитах недоверие (напр. Точно - точно този, който не исках да бъда). На 100% ми писна от необходимостта да свърша работа в продължение на една година, преди да бъда повишен в това ниво. Докато мъжете бяха повишени с потенциал, аз бях повишен в доказателство за компетентност. Година. Над. Година.

Така че започнах да чета, слушам и говоря и открих, че моите борби в опитите да изляза напред не бяха уникални за мен.

В Силиконовата долина, Холивуд и Вашингтон D.C. се появява постоянен поток от безсъвестно, сексистко поведение и това е само началото. Искам да бъда активна част от положителната промяна, която е на всички ни прагове.

Малката Лори не се страхуваше да го залепи за мъжа, но също така загуби, защото не успя да научи барабаните. Тя пропусна да научи нещо ново и възможностите, които опитът би й предоставил. Големият Лори е буден към системното неравенство, което създава подобни ситуации и може да направи нещо по въпроса. Целта ми сега е да пробия пристрастията, за да отворя тези по-рано затворени възможности. Ще водя с пример. Аз ще бъда моят автентичен аз и откровен застъпник на жените и всички разнообразни личности (защото, ето, равенството между половете е само върхът на айсберга). Ще продължа да чета, слушам и говоря с съпричастно сърце и силен глас.

Феминистката се прероди. 30 години по-късно. Никога не е твърде късно.

Надявам се, че ще се присъедините към мен, за да бъда защитник и съюзник за приобщаване и многообразие. Като дете инстинктивно знаех, че е неправилно да се съди по нещо толкова тривиално като пол, цвят, увреждане, сексуална ориентация или религия. Това е инстинктът, надявам се, че всички можем да се ръководим.